René van Meurs

Een lawine aan non-nieuws

Ik ben waarschijnlijk een van de weinige Oranjes die februari wel een leuke maand vond. En natuurlijk was Friso niet de eerste de beste prins die in coma raakte tijdens carnaval… Maar de hele verslaggeving rondom zijn ongeval was te bizar voor woorden. Ja, het is iemand van het koninklijk huis, maar het is vooral iemands zoon, iemands vader en iemands man. Beatrix is onze koningin, maar ook vooral een moeder die haar zoon verliest.

Friso kwam in die lawine terecht en meteen waren daar de ingelaste nieuwsuitzendingen, maar men had geen nieuws. Het enige wat ze hadden, was: “Prins Friso is in Oostenrijk onder een lawine terecht gekomen.” Dat werd vervolgens aangevuld met allemaal non-nieuws, een middag lang. Er kwam zoveel irrelevante onzin voorbij, dat sloeg nergens op. En de nieuwsprogramma’s zullen zeggen dat dat allemaal ging om hun publieke taak tot verslaggeving, maar het kwam op mij over alsof NOS en RTL in sensatie tegen elkaar opboksten voor de kijkcijfers.

Zo had de NOS ineens een gast met een laptop. Wie was dat? Wie was die kale gast met die laptop? Hij zat daar maar allemaal dingen voor te lezen waar hij helemaal geen verstand van had.
“Nou, Annechien, ik lees hier dat het ging om lawinegevaar vier.”
- “Okee, kale gast, wat betekent dat?”
“Dat betekent dat het net iets minder gevaarlijk was dan lawinegevaar vijf, maar  gevaarlijker dan drie.”

Er werd gebeld met een lawine-expert. Ik was blij. Ik dacht: “Eindelijk, alles over lawines.” Het gesprek liep minder soepel.
“Aan de lijn hebben we inmiddels een lawine-expert, u heeft verstand van lawines?”
En je hoorde de lawine-expert zeggen: “Ehm ja…” terwijl hij stiekem dacht: “Nee, maar ik maak een prima tosti ham-kaas.”

Toen was daar Jippe Tinga, een gewone Nederlander, gebombardeerd tot ‘verslaggever ter plaatse’. Jippe Tinga, live vanuit Stuben. Prins Friso lag op dat moment in het ziekenhuis in Innsbruck. Stuben is daar 115 kilometer vandaan, dat is niet echt een verslaggever ter plaatse.
“Jippe jij staat in Den Haag, hoe is het weer in Eindhoven?”

Ik weet ook niet meer of het RTL was of de NOS, maar op een gegeven moment hoorde ik een verslaggeefster zeggen:
“Inmiddels is ook bekend geworden dat Prins Friso zijn afdaling maakte in een lichtblauw skipak. Hier ziet u een foto van een lichtblauw skipak, ik moet daar wel bij vermelden dat dit niet daadwerkelijk het skipak is van Prins Friso.”
Nee, dat zag ik ook wel, dat is gewoon een foto van een dikke gast in een lichtblauw skipak. En die dikke gast was niet eens van Oranje, want Willem-Alexander zat nog thuis.

Ik weet wel dat al die persconferenties helemaal niet nodig waren geweest als Friso gewoon was opgenomen in het VU medisch centrum.

Costa Concordia

In Italië is het eerste dodelijke slachtoffer van de Costa Concordia geïdentificeerd. Het is een 38-jarige Hongaar die viool speelde aan boord van het gekapseisde cruiseschip.

Of de Hongaarse vioolspeler echt het eerste dodelijke slachtoffer is, betwijfel ik. Kapitein Schettino is immers ook redelijk ten dode opgeschreven. Voor de mensen die geen idee hebben, waar alle commotie nu om bestaat, hierbij een korte samenvatting.

De Costa Concordia is een cruiseschip. Een love boat, maar dan zonder Captain Stubing en met Schettino. Iets minder mannelijk, iets minder stoer. Hij voer zijn schip dicht langs de kust van Giglio om te zwaaien naar zijn geliefde, toch een beetje Love Boat. Romantisch, maar dom.

Hij voer té dicht op de kust, waarschijnlijk omdat zijn geliefde te klein was om met het blote oog te zien. Iets met Italiaanse mannen en hun liefde voor jonge vrouwen. Schip scheurde open, kapseisde en iedereen verliet het schip. Of nee, alleen de kapitein verliet het schip. In z’n eentje.

“Ik viel per ongeluk in een reddingsboot!”, was getekend kapitein Schettino. Heel de maritieme wereld viel over hem heen. Kapitein Iglo draaide zich om in zijn graf. Als kapitein verlaat je het schip niet. Dat is de regel.

De kustwacht kafferde de kapseizende kapitein kapot. Hij moest terug aan boord, maar deed dat niet. Logisch. De beste stuurlui staan aan wal. Zijn geliefde stond vanaf de kust van Giglio vast ook niet te zwaaien, maar gebaarde aanwijzingen.

Verscheen op 18-01-2012, maar Tumblr heeft haar datum-systeem gewijzigd.

Het overlijden van BN’ers

Acteur Piet Römer is op 83-jarige leeftijd overleden. Bij velen genoot Römer vooral bekendheid als rechercheur de Cock, uit politieserie Baantjer.

De reacties op het overlijden van een publiek figuur verbazen me altijd. Als je de vele reacties mag geloven gaat er altijd een “inspirerende” man of vrouw verloren, is een “geweldig mens” niet meer en ook de R.I.P’s zijn niet van de lucht. Mij ontlokt het vaak niet meer dan een “Oh ja? Goh.”

Niet dat ik zo weinig empathisch vermogen heb (of eigenlijk wel), maar omdat ik de BN’er zelden ken. Ik sprak een meisje wat letterlijk zei: “Als Halina Reijn komt te overlijden, dan stort mijn wereld echt in!” Mijn wereld draait gewoon door. Met een tafeldame minder, maar die vervang ik wel door een band.

Ergens snap ik het wel, het zijn publieke figuren waarmee we ons willen identificeren. We denken ze te kennen, maar kennen alleen het frontje. “Irene Moors is zo’n sympathieke vrouw”, ja op TV. Wie weet spuugt ze privé stiekem in bekertjes schoolmelk.

De mooiste reactie vind ik wel “Ik weet nog precies waar ik was toen die en die overleed”, dat zegt namelijk vooral heel veel over je eigen leven. Tien tegen een dat het in de Blokker was. Of bij de flessenautomaat. Prima natuurlijk, maar het zegt helemaal niets over degene die overleed. 

Ik las dat Piet Römer was overleden op Twitter. Op m’n mobiel. Ik dacht “Goh” en speelde Angry Birds.

Verscheen op 17-01-2012, maar Tumblr heeft haar datum-systeem gewijzigd.

Villa in Mozambique

Prins Willem-Alexander en prinses Máxima hebben hun vakantievilla in Mozambique verkocht. Dat heeft premier Rutte geschreven aan de Tweede Kamer.

Eerder ontstond er ophef over de villa die de Kroonprins en zijn vrouw lieten bouwen. De villa viel onder een speciaal project van een stichting, waar Willem-Alexander nauw betrokken bij was. De eerste keer dat ik er van hoorde, dacht ik dat het te maken had met Amalia. “Speciaal project van de stichting” klinkt toch alsof mensen met een verstandelijke beperking er leren kleuren en kleien. “Moet dat helemaal in Mozambique?”, dacht ik nog.

Het bleek te gaan om het ondersteunen van de lokale bevolking, door hen voor de bouw en het onderhoud in te schakelen. Dat werd overschaduwd door alle nieuwsberichten waarin men sprak van het belastingvoordeel wat de kroonprins zou opstrijken. Mozambique bleek een belastingparadijs. Nu is mijn algemene kennis niet je-dat, maar ik ken Mozambique niet als belastingparadijs. Wel als de hemel voor politieke onlust en het walhalla voor kindsoldaten. Ook paradijselijk, in zekere in.

Nu wordt het huis verkocht. Niet aan een andere particulier, zodat de kroonprins zijn investering terugverdient en dus de staatskas weer wat spekt, maar aan de stichting. Voor een symbolisch bedrag. Symbolisch bedrag, in dit geval symbool voor slechte marktwerking en de armoede van Mozambique.

Waar het op neer komt, is dat Willem-Alexander van staatsgeld een huis koopt, dat weggeeft voor een symbolisch bedrag aan een stichting waar hij zelf bij betrokken is. De stichting kan het nu verkopen en de winst uitkeren aan haar belanghebbenden. Slim. Laat die Willem-Alexander maar schuiven. Zet die man pronto op de troon en hij lost onze economische crisis wel op.

Verscheen op 16-01-2012, maar Tumblr heeft haar datum-systeem gewijzigd.

Uitgekotst stuk halalvlees

De PVV-Statenfractie heeft Cor Bosman uit de fractie gezet naar aanleiding van een vrijdag uitgelekte mail. Bosman zou daarin Selçuk Öztürk van de PvdA ‘een stuk uitgekotst halalvlees, gemaakt van Turks varken’ hebben genoemd.

Er is nogal wat mis met “uitgekotst halalvlees van een Turks varken”. Vlees van een varken is, ongeacht het land van herkomst, nooit halal. Uitgekotst of niet. Bosman maakt daar dus een cruciale fout. Bovendien zou het me niet verbazen als hij na het stappen rustig een broodje uitgekotst halalvlees met extra saus weg zou stouwen. Heeft het dan nog steeds een negatieve connotatie?

Cor Bosman. Hij ziet er uit als een mannetje wat ‘s avonds na sluitingstijd op de verlaten parkeerplaats van de lokale bouwmarkt de kofferbak van zijn Opel Manta opengooit en tegen willekeurige voorbijgangers fluistert: “Psst, zelfgebrand DVD-tje kopen?”. Dat is hij natuurlijk niet, hij is een respectabele middenstander die in Roermond een supermarkt runt. En daar vanachter de lege-flessenautomaat fluistert: “Psst, zelfgebrand DVD-tje kopen?” Op de man gespeeld, jazeker. Zoals Bosman deed bij Oztürk.

Iemand vertelde me ooit dat we ons leven lang anticiperen op spijt en schuldgevoel. Verwachten we geen spijt te krijgen, dan corrigeren we onszelf niet. Voelen we ons niet schuldig, dan ondernemen we geen actie. 

Opvallend aan de uitspraak van Bosman is dat hij deze al een jaar geleden deed. De PVV vond het toen geen reden Bosman uit de fractie te zetten. Met een “niet meer doen, kleine boef!” kwam hij er destijds vanaf. Nu de uitspraak de landelijke media haalt, kunnen ze niet anders. Het maakt Laurence Stassen (de vrouwelijke Wilders, met dito coiffure) een slappe zak gedroogde zontomaten.

Laurence Stassen profileert zich nu als daadkrachtige leider. Toch doet ze me vooral denken aan dat kind wat keihard zijn hoofdje stoot tegen de hoek van een tafel, maar wat pas gaat janken als zijn ouders komen kijken wat er gebeurd is.

Vrouwen en kinderen eerst!

De extra kaarten die Ajax beschikbaar stelde voor de inhaalwedstrijd tegen AZ, zijn alweer uitverkocht. De club wilde haar supporters zoveel mogelijk compenseren en doet dat door alleen vrouwen en kinderen toe te laten bij het bekerduel.

De eerdere wedstrijd werd gestaakt vanwege supportersrellen. Nu zit het stadion dus vol met vrouwen en kinderen. Ajax gaat er gemakshalve van uit dat er met enkel vrouwen en kinderen geen supportersrellen uitbreken. Een fijn stukje vooroordelen. Tijd om dat te weerleggen, met andere vooroordelen.

Er zitten dus vrouwen. Die zich sowieso al niet voor voetbal interesseren, snel afgeleid zijn en dus eerder geneigd zijn te irriteren. En als we iets weten van vrouwen die zeuren, is het dat het erger is dan fysiek geweld. Ik kan me zo voorstellen dat AZ keeper Esteban liever wordt aangevallen door een dronken hooligan, dan door een huisvrouw die 90 minuten lang zeurt dat zijn shirt niet matched met zijn schoenen.

En kinderen. Met een aandachtsspanne van nat hooi. Het is niet voor niets dat voetbalwedstrijden bij de jeugd twee keer twintig minuutjes duren. Ze redden het niet om de volle mep geconcentreerd te blijven. Die worden vervelend, gaan lopen jengelen, zeuren bij hun moeders, die op hun beurt daar dan weer gek van worden! Kortom, de stewards van de Arena kunnen hun borst nat maken.

Even was er sprake dat er wel volwassen homo’s naar binnen mochten bij de wedstrijd. Alsof die geen scène kunnen schoppen. Het fijne is wel dat alle spandoeken dan in schitterende patroontjes zijn gebatikt. En wat te denken van “Wie niet springt, is homofiel!”. Er hangt totaal geen sfeer als het hele stadion mopperend blijft zitten.

Fijn, vooroordelen met vooroordelen bestrijden. Inhoudelijk totaal geen fundering, maar goed, de KNVB vond het juist om die reden een goed plan en gaf Ajax groen licht. Als het echt zo werkt, laten ze dan alleen nog maar kaartjes verkopen aan joden. Dan zijn we niet alleen van het gezeik over racistische spreekkoren verlost, maar kan Ajax de tickets flink duurder maken om de clubkas te spekken.

Religieus downloaden

Internetproviders Ziggo en XS4ALL moeten downloadsite The Pirate Bay blokkeren. Dat heeft de rechtbank in Den Haag besloten in een rechtszaak die door Stichting Brein was aangespannen.

Stichting Brein, de internetpolitie. Ik heb er geen hoge pet van op. Ze willen dat ik mijn mp3’s download via betaalsites, waar ieder liedje maar 99ct per nummer kost. Ik heb een iPod met 60GB aan opslag, dat zijn 15.000 mp3’s. Om die iPod te mogen vullen kost mij dat dus €14.850,-. Dus ik koop een iPod voor driehonderd euro en dan moet ik er nog eens bijna vijftienduizend voor betalen om überhaupt muziek te luisteren. En ze snappen niet dat ik dat niet doe, dat noemt zich Stichting Brein.

Brein heeft via de rechtbank afgedwongen dat de Zweedse aanbieder van torentbestanden geblokkeerd moet worden, zodat downloaden onmogelijk gemaakt wordt en streamen bemoeilijkt. Even wat uitleg. Torrents zijn de pakken waar de melk in zit en de melk is de illegale content. Downloaden is te vergelijken met het kopen van een pak melk. Streamen is dat pak melk al opdrinken nog voor je thuis bent. 
Klinkt allemaal verdacht veel als boodschappen doen? Klopt, maar dan zonder te betalen.

Nu wil het feit dat Zweden piraterij onlangs erkend heeft als religie. Wat dus betekent dat Stichting Brein een gebedshuis wil verbieden. Het is zo jammer dat er zo weinig aanhangers zijn van dit geloof. Als illegaal downloaden een strikt Islamitische bezigheid zou zijn, was de hele wereld in rep en roer, nu alleen de nerds zoals ik.

Ik had het nooit gedacht, maar ik ben dus gelovige bij een wettelijk verboden religie! Het klinkt zo gaaf, bijna als een sekte. Onze leiders hadden moeten oproepen tot zelfmoord door van een hoge stapel pizzadozen te springen. Er had met bloed en uitwerpselen op de muur geklad moeten worden: “Viva la MP3!” of “Napster is mijn god!”. Maar nee, we brommen op facebook en twitter en hopen ‘trending topic te worden’. 
In de naam van de vader, de zoon en de heilige YouTube. Retweet.

Monica Anal Horse

Soms mis je het originele nieuwsbericht, maar krijg je alleen de rectificatie mee. Dat is vaak zonde, omdat je dan de waarheid weet terwijl de onjuistheid vaak interessanter is. Zo ook in het geval van de porno die door Tweede Kamerleden niet werd gedownload.

Het was een bericht op NU.nl. “Porno gedownload vanuit Tweede Kamer”. Ik dacht onmiddellijk: “Arie Slob”. De Christen Unie man dacht vast “Dat soort dingen doe je niet thuis.” Toen ik las dat onder andere de film Monica Anal Horse was gedownload, kon het niet anders dan om Marianne Thieme van de Partij voor de Dieren gaan.

Jammer dat er vrij snel een rectificatie volgde. De IP-adressen die porno hadden gedownload bleken tien jaar oud, niet meer door de Tweede Kamer gebruikt en blablabla en zus en zo. Spijtig, vooral om dat het de Tweede Kamerleden eindelijk een randje menselijkheid gaf.

Wat vooral opviel aan de rectificatie is dat er niet alleen gezegd werd dat er geen porno was gedownload, maar er werd zeer specifiek gemeld dat de film Monica Anal Horse niet gedownload was. Niet. Ik herhaal: Monica Anal Horse werd niet gedownload! Dus Monica Anal Horse is niet door de Tweede Kamer binnengehaald, politici hebben Monica Anal Horse niet gezien. Althans, in ieder geval niet op hun werkcomputers.

Als je maar stellig genoeg zegt dat iemand niet aan een roze olifant mag denken, denkt men aan een roze olifant. De stelligheid waarmee Monica Anal Horse ontkent werd, kan aldus maar één ding betekenen. De rectificatie schiet zijn doel voorbij, het enige wat ik nu heb onthouden is een paard met een anale fixatie en politici die daar, ongetwijfeld werkgerelateerd, interesse in tonen. 

Morgen dan maar een rectificatie op de rectificatie doen?

Satire

Een filmpje van LuckyTV aan het einde van De Wereld Draait Door, maakte een hoop los. Het is een satirische reactie op de discussie over de hoofddoek die koningin Beatrix droeg tijdens haar bezoek aan een moskee in Abu Dhabi.

In het filmpje worden bewerkte foto’s gebruikt van hoofden van het koningshuis op naakte lichamen. Het naakt is niet schokkend, de foto’s zijn niet schokkend. Sterker nog, Willem-Alexander was vast blij met de lengte van de gebruikte peniskoker.

Satire is een prima vorm om kritisch te zijn, maar een lastige om begrepen te worden. Zo ook in dit geval. Er zijn vier soorten reacties.

1. Klagen over de hoofddoek en klagen over het filmpje
Dit zijn de mensen die vastgekoekt zitten in het Nederlandse. De mensen die voorbijkomen bij ‘Man bijt hond’ omdat hun verzameling Wilhelmina-pepermunt waterdicht verpakt zit. De niets-willen-begrijpers, de potjedichters. 

2. Klagen over de hoofddoek, maar niet klagen over het filmpje
Dit zijn mensen met een eigen gevoel voor cultuur en een apart soort humor. Ze willen niet dat “hun majesteitje een hoofddoek op heb terwijl ze gewoon Nederlands ben”, maar als datzelfde “majesteitje” met haar hoofd op een ander lijf geplakt wordt is dat lachen. Ze zien niet het gemaakte punt, maar wel dat ”de kroonjuwelen er lekker bijhangen!”

3. Klagen over het filmpje, maar niet klagen over de hoofddoek.
Deze mensen zijn de ergste van de vier. Ze willen aangeven heel ruimdenkend te zijn en stimuleren Bea in een Boerka (een prima Suske&Wiske-titel). Maxima moet gesluierd liefst drie meter achter Wim-Lex lopen. De kroonprins zelf moet vooral zo min mogelijk vrouwen een hand geven, wat hem prima uitkomt, want van baklava krijg je behoorlijk plakkerige vingertjes. Maar als er vervolgens een satirisch filmpje over de vorstin gemaakt wordt, is het (konings)huis te klein. “Andermans cultuur prima, kijk mij dat juist eens stimuleren, maar handen af van de onze!” 

4. Mensen die helemaal niet klagen.
Helden. Doe zo voort.

Satire. De een begrijpt het, de ander moet dood. 

Olympische misdragingen

Vrijwilligers bij de Olympische Spelen in Londen, juli dit jaar, krijgen een social media verbod. Het gebruik van Twitter en Facebook wordt voor de vrijwilligers tijdens het sportevenement aan banden gelegd.

De reden die het organiserend comité hiervoor opgeeft, is te bizar voor woorden: “Vrijwilligers kunnen dan foto’s of berichten online plaatsen die het imago van de sporter zouden kunnen schaden.” Zeventigduizend vrijwilligers mogen geen gebruik maken van hun social media, terwijl de spelen toch echt in Groot-Brittannie en niet in Noord-Korea plaatsvinden.

“De sporter kan in diskrediet gebracht worden door foto’s die online komen.” Fout. De sporter brengt zichzelf in diskrediet als hij na een gewonnen of verloren race met zijn dronken kop naakt, met een courgette in zijn reet danst op DJ Paul Elstak. Dat lijkt een vreemde tak van sport, maar drank maakt een hoop spieren soepel.

De vrijwilligers mogen onder andere backstage geen foto’s maken. Ze moeten een Carola Uilenhoed, judoka in de categorie boven 78kg, dus gewoon negeren. Dat is goed te doen als Uilenhoed zich netjes gedraagt, maar wat nou als ze onder invloed rondrent terwijl ze roept: “Ik heb een bruine slip, ik heb een bruine slip!” en daarbij niet refereert aan haar judo-rang? “Gewoon negeren.”

Ook mogen ze de locatie van atleten en hoogwaardigheidsbekleders niet delen op het internet, zeker niet als een hoogwaardigheidsbekleder bij een atleet incheckt via Foursquare. En dat is geen gekke gedachte, want tijdens de Olympische Spelen van 2008 werden er 120.000 gratis condooms uitgedeeld. Aan 16.000 sporters. Dat is gemiddeld 7,5 condoom per sporter. Dat is een behoorlijke triatlon. 

De organisatie gaat voorbij aan de eigen verantwoordelijkheid van de sporters. Als je geen gênante situaties veroorzaakt, kunnen er ook geen gênante foto’s op internet komen te staan. De mannelijke turners zijn er gelukkig niet bij, dus te strak latex blijft ons op facebook sowieso bespaard.